今回は、笑えるコピペや面白いコピペをレベル別に一挙紹介していきます！
大爆笑必死のコピペを探している方は、ぜひ参考にして頂ければ幸いです。
以下、目次となります。
目次
笑えるコピペ・面白いコピペ｜初級レベル30選
まずは、ジャブ程度に初級レベルの笑えるコピペ・面白いコピペについて紹介していきます。
しかし、このレベルからでも十分に面白いため、ぜひ笑いつつ読んでみて下さい！
1：斜め上にあるもの
【23＠名無し】
俺の500円のマウスは何もしてないのに左上を一目散に目指すんだが
【25＠名無し】
＞＞23
それはお前に斜め上を行くような人になってもらいたいという、カーちゃんの気持ちだ
【27＠名無し】
＞＞25
斜め上ゴミ箱なんだけど
2：MP3とマジックパワー
【質問箱】
CDの音楽をパソコンできくには、MP3が必要だといわれました。
RPGでもないのに、マジックパワーをとられるのですか？
また、最強クラスになるとやはり、全消費とかもありうるのでしょうか。お願いします。ただの学生なのでMPはあまりありません。
3：四捨五入したら両方同じ
【137＠名無しさん】
充電直後は14ｖですが、次の日測ると13ｖに減るバッテリーは寿命ですか？
【138＠名無しさん】
小数点第一位ぐらい書けよ
【140＠名無しさん】
ゆとりのために四捨五入したのがまずかったなｗ
14.2ｖから13.6ｖってことですよ
【141＠名無しさん】
＞＞140
四捨五入したら両方14だぞ
4：人生と素数
【125＠イワナ（長屋）】
人生って素数だよな。割り切れない。
【127＠アデヤッコ(関西地方)】
＞＞125
まあ自分自身で割り切らないとやっていけないな
5：陣痛とシャーベット
陣痛中の暴言をよく覚えてない人も結構いるみたいだけど、私は旦那相手にどう当り散らしたか克明に覚えてる。
具体的にはこう叫びまくった。
「美味しいシャーベットの名前を言ってよ！どんどん言ってよ！思いつかないならそのiPhoneで検索すればいいでしょ！早く！早く！シャーベットオオオオオ」
6：ゴミ箱から俺の靴
ゴミ箱から俺の靴が出てきた
クラス会議勃発
先生に慰められる俺
・・・新しいの買ったから、自分で捨てたなんて言えない空気
7：お前のところへ行くからな
「オマエノトコロヘイクカラナ」
上記は、母が初めての携帯で打ったメール。
知らないアドレスだし、この板見てた時だったし、夜中に届いたし怖かった。
結局次の日の朝に「何で無視するのよ！1時間かかったのよ！」と母から電話がきた。
そして昼過ぎに、操作が解らないから教えてくれと母が家に来た。
8：2段目？3段目？
母が「何か、おなかが痛いなぁ」と言って、病院へ行った。
診察の時、先生から「どのへんが痛いですか？２段目？３段目？」と聞かれた。
立腹して家に帰ってきた。
9：缶コーヒーとハローワーク
今朝、自販機で缶コーヒー買った。
商品が出てきた際に、「おはようございます。お仕事頑張ってください！」という音声が流れた。
俺「・・・おまえは、ハローワークの前に設置されてるって事を自覚しろ！」
10：出会いの季節
JK2人組の会話。
Ａ「そろそろ来てるよねー。」
Ｂ「花粉ねー。」
Ａ「来てるねー。」
Ｂ「別れの季節もねー。」
Ａ「来てるよねー。」
Ｂ「でも出会いの季節も？」
Ａ「来てるかもねー。」
Ｂ「私たちの良い人も？」
Ａ「来・・るといいよね・・。」
11：ばあちゃんとルンバ
【1＠名無し】
ばあちゃんがルンバに餌やってた
【2＠名無し】
小さく切ってあげたら食べれるんだよって(´；ω；｀)
【7＠名無し】
＞＞2
ルンバ「おばあちゃんいつもゴミをありがとう！」
12：引っ越しの準備
【817＠名無しさん】
引越の準備を開始する！！
【820＠名無しさん】
休憩中である！
【825＠名無しさん】
昔のジャンプ見てて思ったんだけど、最近の方が面白くなってる気がする。
【844＠名無しさん】
＞＞817 ＞＞820 ＞＞825
その流れは非常にまずいぞ。
13：アナ雪の反対
俺「アナと雪の女王の反対ってなんだろ？」
嫁「JALと夏の王子様」
14：一万円の大当たり
俺「年末ジャンボで1万円キタ――（゜∀゜）――！」
俺「30枚買って10900円当りだから1900円の黒字！」
俺「有楽町まで買いに行ったから交通費が往復1360円！」
俺「京橋でランチが1100円」
俺「・・560円の赤字」
(‘A`)
15：人生楽ありゃ苦もあるさ
俺のオカンが、水戸黄門の歌のフレーズ
「人生楽ありゃ苦もあるさ～」を、
「人生百ありゃ九もあるさ～」と、勘違いしいた。
オカン「人生は百歳で死ぬヤツもいれば九歳で死ぬヤツもいる・・、深いなあ・・。」
16：映画館でおせんべい
映画館で映画を観てたとき、前の席でセンベイをバリバリ食ってる客がいた。派手なドンパチ映画ならいいけど、静かな場面が多くて、ずっと気になってた。
その内、食い終わるだろうと思ったけど、全然やめないし、周りもいらついてるの分かった。
だから、すぐ後ろの俺が肩を軽く叩いて「あのすみませんけど・・・」って言った。
そしたら、そのおばちゃんが「え？ああ、これね。ごめんなさいね、気がつかないで。」と言って、俺にセンベイ3枚くれた。
なるべく音立てないように食った
17：微分！積分！セブンイレブン！
d(・ω・d) 微分！
(∫・ω・)∫ 積分！
∂(・ω・∂) 偏微分！
(∮・ω・)∮ 周回積分！
(∬・ω・)∬ 重積分！
＼( ・ω・)／セブン！
＼(・ω・ )／イレブン！
＼(・ω・)／いい気分！
18：俺をけなしてくれ
【478＠最低人類】
とりあえず俺をけなしてくれ
【479＠最低人類】
＞＞478
お前の親は可哀相だ。
【480＠最低人類】
＞＞479
そういう心にくるのはやめてくれ
19：終わらない戦い
【タイトル】
きのこの山とたけのこの里は混ぜて発売すべき
【1＠名無し】
ファミリーパックみたいな感じで。そうすれば一つの争いが終わる
【4＠名無し】
名前は、きのこの山withたけのこ
【16＠名無し】
＞＞4
たけのこの里withきのこに決まってんだろーが。
【19＠名無し】
＞＞4 ＞＞16
結局争ってるんじゃねーかｗｗｗｗｗ
20：涙の静岡県民
静岡県民ですが、青春18きっぷで東海道線で静岡横断した人によく言われる・・。
「静岡、マジ長すぎ」
「あれなんなの？3時間かかってまだ静岡ってさぁ！？」
「もう、浜松県と伊豆県に分けろよコラァ」
21：ごはんですよ
【1＠のりのつくだに】
「ごはんですよ」はごはんじゃないですよ
【7＠名無し】
「ごはんですよ」は何なんですか？
【13＠名無し】
＞＞7
ごはんですよ
【20＠名無し】
＞＞13
ごはんなんですか？
【27＠名無し】
＞＞20
ごはんですよ
22：おふろとおふくろ
【157＠名無し】
おふろが親父と喧嘩して俺の部屋に逃げてきやがった。うぜー。
【173＠名無し】
＞＞157
おまえんちの風呂すげーなｗｗ
23：とーちゃんと子ども
【149＠名無し】
河原の散歩道で
子供「とーちゃ～ん！つかれた～もう歩けない！」
父 「じゃあ走るか」
子供「うん！！」
二人でダッシュして行った。
24：中二でありがちなこと
中学一年の時ジョジョの「やれやれだぜ」「グレート」の口癖がカッコイイと思って、
自分で作った「ハードじゃねえか」って口癖を言ってた。
中二になっても言いまくってたら気になる女子に、「キャラ付けだろうけど格好悪いよ」って言われた。
物凄いショックだったけど、
「そ、そりゃハードじゃねえか・・・」と自分を貫き通した。
25：会いたい西野カナ
『君に会いたくなるから』
♪会いたかった～君に会いたくなるから
『You are the one』
♪君に出会いたい～会えますように
『君の声を』
♪会いたくても会えない・・
『遠くても』
♪会いたくて会えなくて～会いたいの私だけなの？
『missing you』
♪会いたい 胸が痛いよ
『会いたくて 会いたくて』
♪会いたくて 会いたくて 震える～会いたいって願っても会えない
『love & smile』
♪君の笑顔に会いたいから～会えない日も見守って
『もっと…』
♪今すぐ会いたい～今日も会えないの？いつ会えるの？
『celtic』
♪来週会いに行くね～会えない時会いたいよ
『ONE WAY LOVE』
♪やっと会える
『Yami Yami Day』
♪彼からメール『ゴメン今日やっぱ会えない』
26：神と化す
昨日、彼女に電話したら出てくれなくて、切ったら少しあとにメールが入った。
メールには、
彼女「ごめん、お風呂入ってた。今、神と化してるから、終わったら電話するね。」
と書いてあった。
彼女の正体は、一体何者なのでしょうか？
27：ネタばれの報復
昔下宿してた近所に、土曜日からジャンプを売ってるところがあった。
友人に電話して、ネタばらしするのが週末の楽しみだった。
友人も笑ってつきあってくれていたが、スラムダンクの山王戦の最後をネタばらししたとき、友人は新幹線に乗って俺を殴りにきた。
28：残念な刺青
駅のホームで電車待ってたとき、階段から二人の外人が楽しそうにしゃべりながら降りてきた。
ガタイよくてイケメンマッチョな二人だった。
よく見ると腕に刺青がしてあった。
「粗大ゴミ」と・・。
29：Monday
【29＠(‘A`)】
女子がMonday（日曜）をモンデーと発音したとき俺だけ大爆笑して、みんなの冷たい視線を浴びたことあったな
【53＠(‘A`)】
＞＞29
わざわざ日本語訳までつけていただいたのに悪いが、Mondayは月曜だ
30：スマイルください
マクドナルドで「スマイルください。テイクアウトで」って言う罰ゲームを、仲間内で一番のイケメンがすることになった。
イケメン「スマイルください。テイクアウトで。」
マクドナルドのお姉さん「・・えと、あの・・、あと、30分で終わります////」
あの日、俺たちの顔からスマイルは消えた。
笑えるコピペ・面白いコピペ｜中級レベル20選
ここからは、中級レベルの笑えるコピペ、面白いコピペを紹介していきます！
初級以上に、よりネタ要素が強く、粒ぞろいのコピペばかりなので、堪能して頂ければ幸いです！
1：柔道家の嫁
【442 ：名無しさん＠お腹いっぱい】
昨日の夜愛してるって言ったらさぁ。。。
柔道黒帯の嫁がさぁ、、、顔真っ赤にして、「ヤーダーｗｗｗ」って言いながらおもいっきり叩いてきてさぁ、、、
右腕骨折＼(^o^)／
はい、こんな嫁が大好きです。
2：俺とピカチュウ
【4＠VIP】
俺「ピカチュウ100万ボルトだ！」
ピカチュウ「はい！わかりました」
【5＠VIP】
＞＞4
ピカーとか言えよ
【6＠VIP】
俺「ピカー！」
ピカチュウ「はい！わかりました」
【7＠VIP】
＞＞6
そっちじゃねえよｗｗｗｗｗｗ
3：先輩を振りむかせる
【347＠なまえ】
サークルの先輩には好きな人がいるらしい。どう振り向かせればいいのだろうかorz
【348＠なまえ】
背後で奇声をあげる。これなら確実に振り向く。
【349＠なまえ】
＞＞348
おまえ面白いな。
4：バイキンマンの真実
バタ子「アンパンマン、バイキンマンの弱点がわかったわ」
アンパ「本当かい？バタ子さん」
バタ子「ええ。ポイントは温度よ。最も能力を発揮するのは18度から26度。 45度を越えた辺りから急激に弱り、50度を越えると死滅するわ。所詮は菌ね。」
バタ子「ただし適温状態での攻撃力は抜群よ。 最も注意すべきは有機物の分解、生成を行う特殊能力。 そして、その能力を利用した・・・パンの、発酵・・・」
アンパ「それじゃあ・・・、やっぱりバイキンマンは・・・」
バタ子「・・・あなたの、お父さんよ・・・」
5：セーラー服とおっさん
地震の時、掃除のバイトでラブホテルにいたんだが、セーラー服を着たオッサンが数人、慌てて部屋から出てきた。
そして、オレに向かって、真面目な顔で現在の状況を訪ねた。
その後、オッサンはセーラー服を着たままロビーに待機し、携帯で会社に指示を出していた。
別の意味で恐ろしい光景だった
6：ツクツクボウシの鳴き声
ツクツクボウシの鳴き声が・・、
「突く突く奉仕！突く突く奉仕！とっても良いよぉ！とっても良いよぉ！あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛！！」
って聞こえる。何か必死で怖い。
7：フロッピーと磁石
【986＠名無しさん】
学校にフロッピーを忘れたら、黒板に「忘れ物です」と書かれて磁石で貼り付けられていた。
8：嫁の歌
帰ってきたオレに気づかず、嫁が風呂に入りながら歌ってた。
嫁「私の～お墓のま～えで～泣かないでください～。」
嫁「そこに～私はいません～。」
嫁「バカめ！それは質量を伴った残像だ～。」
俺「・・・。」
9：デブスとフクロウ
中学生の頃、首を傾げるのが可愛いと思ってた。
相手をじっと見つめて、「こてん」と、首を傾げてる姿に男子はメロメロだと本気で思ってた。
でも、実際はデブスが無表情で首を捻ってるだけ。
向こうからしたらホラーでしかない。
結局、「フクロウ」というあだ名がついただけで終わった。
10：最低な結婚式
【697＠愛の名無しさん】
私も、デキ婚式で最低な式に出席しました。
開始15分ぐらいで、新婦の体調が悪くなり退場。その後も新郎だけで式は続行され、最後の挨拶は、こんな式でスイマセンだった。
【698＠愛の名無しさん】
＞＞697
全てはお前の巻いた種だ、と言ってやれ。
11：wが3つ並ぶもの
【573＠名無し ID：FhapQWWw】
みんな文章の終わりに「ｗ」をつけ過ぎだよ。
「ｗ」が付いてるのを見るだけで「あぁ、コイツ馬鹿だなぁ。」って思う。
特に3つくらい並んでると確実に馬鹿だね。
【574＠名無し ID：UJUlamWG】
君のIDを見て納得したよ
12：俺はこの方法で
俺「金欲しいいなら株やれよ株。」
俺「株なんか簡単だよ。」
俺「安いときに買って高く売る。」
俺「高く売って、安く買い戻す、それだけで利益になる。」
俺「具体的に言えば、買った値段から-5％で損切り+8～10％で利食いで十分。」
俺「俺はこの方法で、500万円を85万円にした。」
13：NASAの実験結果
知らないオバサンにカルト宗教勧誘された時の話です。
婆「正しいモノはいつか必ず正しいと証明されるの。」
婆「その証拠にね、NASAってあるでしょ？」
婆「そのNASAが、宇宙の電波キャッチしてその波動を研究したところ・・。」
婆「これ、信じてもらえないかもしれないけど・・」
婆「宇宙の電波ってね、南妙法蓮華経って言ってるの！」
俺「・・・。」
14：その心配はない
【タイトル】
後輩を本気で好きになったんだが
【1＠名無し】
どうすればいいんだ。助けてくれ。
【7＠名無し】
ちな、スペック
俺 ・・・高二、身長170、体重50
後輩・・・俺と同じ高校の一年
【10＠名無し】
高１っていうと可愛い子なら即彼氏作って処女捨てる時期だな。そうなる前に頑張れ。
【12＠名無し】
＞＞10
男子校だからその心配はない
【15＠名無し】
＞＞12
なにそれこわい
15：おバカなノリ
【1＠留学生】
俺はどうすれば／^o^＼
【3＠ぬこ】
／^o^＼ フッシ゛サーン
【4＠パート】
＼^o^／ オッチャワーン
【5＠和菓子職人】
〈^o^〉ソッロハ゛ーン
【6＠金田一】
＿＿
／^o^／ ヘイコウシヘンケーイ
￣￣
【7＠歌手】
／ ^ ｏ ^ ＼チョッモランマー
16：将来の夢
前を歩いていた小学生二人が突然片方が立ち止まった。
少年A「あ！おれ、学校に忘れてきた！」
少年B「え？何を？」
少年A「将来の夢！」（たぶん宿題の題名）
と言って戻って行った。
それを見て、ちょうどその後ろを歩いていたおじさん二人が
おじA「俺も忘れてきた気がするな～」
おじB「気づいても取りに戻れないだろ～」
とか言ってて吹きそうだった。
17：築2003年のアパート
【453＠名無し】
築2003年の軽量鉄骨のアパートって地震来たら崩れちゃいますか？
一人暮らしでちょっと心配になってきました
【454＠名無し】
よほどの規模の地震でなければ大丈夫です。
築2003年なら、法隆寺を超える歴史的建造物ですので、文化財保護の観点から何かしらの保護対策が取られてるはずです。
こういう時で不安になるのはわかりますが、落ち着いて誤爆するのはやめることが先決です。
18：誤解と五階
今、エレベーターに乗っていたら、太ったOLが同僚に「◯◯君、私のこと好きなのかなー」と言った。
その直後に、エレベーターから「ごかい（五階）です」とタイミングよく的確な指示がきた。
俺は思わず噴き出した。
19：手術は手術でも
一人暮らししてから、実家にはほとんど寄りつかず、電話もめんどくさいからあんまり出なかった。
でも、母ちゃんはしょっちゅうメールをくれた。
返信しなかったけど、些細な日常の話や俺の健康の気遣いなどをメールしてくれてた。
そんな母ちゃんが手術したと妹から聞いた。
そんなこと、ひと言もメールに書いてなかったから驚いた。
急に今までロクに返事もしてこなかったことが後ろめたく感じて、数年ぶりに実家に帰ってみた。
嬉しそうに俺を出迎えた母ちゃん。
ぱっちりとした二重になっていた。
20：ルンバと犬
家族の留守中に、飼い犬が床に粗相した。
センサーで感知し、ルンバが自動出動。
素早くぶつにのしかかり、床に塗りたくりながら家中を徘徊。
俺帰宅。涙目( ；∀；)
笑えるコピペ・面白いコピペ｜上級レベル20選
さらにレベルを上げ、高いセンスを誇る笑えるコピペを紹介していきます！
爆笑必死なので、ぜひ場所に気を付けつつ読んでみましょう！
1：suicaの上限
【タイトル】
suicaの残高1万円超えてるやつｗｗｗｗｗ
【30＠名無し】
普通に10万くらいは常に入れてるやろ。貧乏人やあるまいし。
【34＠名無し】
＞＞30
Suicaの上限は2万やでなぁ・・
【37＠名無し】
＞＞34
すまんな。ワイはPASMOなんや。
【42＠名無し】
＞＞37
PASMOも2万上限やで。
2：いつまでも休み
【1＠VIP】
明日休みやって！！
【2＠VIP】
あさっても休みって！！
【3＠VIP】
おれ今日もやすみだったぞ
【4＠VIP】
しあさっても休みって！！
【5＠VIP】
ずっと休みだ！
【6＠VIP】
わーい年中やすみだー！！！！！！！
【7＠VIP】
俺たちいつまで休みなんだろうな・・・。
3：カップラーメンと姉
姉ちゃんの部屋から声が聞こえてきた。
姉「や・・やめてください・・//」
姉「へへへ・・、ラップはもうビリビリだぜ、あとはフタだけだ！」
姉「いやぁ！だめ、フタを開けないで・・！」
姉「ひゃっはあ！なんて嫌らしいノンフライ麺だ！」
姉「おいおい、スープの素が２袋もあるぜぇ、こいつ誘ってんじゃねえのか？」
姉「そ、そんなんじゃありません・・！」
姉「『食べる直前に入れてください』だぁ？待ちきれねえ、今すぐ入れてやるぜ！」
姉「や、やめてー！ま、まだお湯も沸ききってないのに・・！」
姉「うはぁ、すっげえ、冷えてる油とかやくでグチャグチャだぜ…たまんねえ！」
姉「そーれ、お次はお湯だ！中にたっぷり入れてやる！」
姉「あああ！ぬ、ぬるい・・！・・て、れてえ！」
姉「聞こえねえなあ、はっきりいえよオラッ!」
姉「せ、線まで！きちんと線まで入れてくださいぃいぃ！！」
姉「残念だったなあ、俺は１センチ残す派なんだよぉ！ははは！」
ガタッ
姉「！！？」
姉「・・見てた？」
俺「いや・・何も・・。」
姉ちゃん、カップラーメンとしゃべってました。
4：咄嗟に消されたTV
【447＠皇帝ハーン】
昔、夜中トイレに起きたら、砂嵐になってるテレビ見ながら、オヤジが夕飯の残り黙々と食ってて死ぬほどビビった。
【449＠スットン】
＞＞447
AVをとっさに消すとそうなる
【456＠皇帝ハーン】
＞＞449
ありがとう。十年来の謎が解けた。
5：あの女だれよ！！
【221＠名無しさん】
子供のままごとはぎょっとするときがある。
公園でみかけた時なんか、母親役であろう女児が父親役であろう男児に、「あの女はだれよ！！！」って、おもちゃの包丁持ちながら言ってたわ。
【222＠名無しさん】
＞＞221
ワロタｗｗｗ
6：日本人とちょんまげ
昔、海外旅行に行った時のこと。
外国人「どうして日本人なのに、チョンマゲをしていないのか？」
と、行く先々で聞かれ、途中からは答えるのが面倒になって、
私「海外旅行だから、髪を切ってきた。」
と、答えた。
7：チャックが空いている人
電車を待っていると、駅員さんが近付いて来て、
駅員「あそこの女性、チャックが開いています。」
駅員「僕よりも同じ女性から言われた方が良いので、教えてあげて下さい。」
と、頼まれた。
間抜けだなと思いつつ、教えられた女性にチャックが開いている事を伝えた。
女性は慌ててチャックを閉めようとするが、そもそも空いていない。
「何、この人？」みたいな目で見られ恥ずかしかった。
その上、チャックが開いていたのは私だったのだ。
駅員が頼む人と注意する人を間違ったのだ。
私はチャック全開で、「チャックあいてますよ」という変人と思われたに違いない。
8：ローソンのATM
【49＠名無し】
ローソンのATM、2000円札が優先的に出る仕様を何とかして欲しい。
【51＠名無し】
＞＞49
あれは、なかなか流通してくれない2000円札に困った日銀と財務省に、メーカーが泣きつかれたからだな。
10000万円おろして、2000円札が5枚出てきたときは殺意を抱いた。
【52＠名無し】
＞＞51
そりゃそうだ
【53＠名無し】
＞＞51
凄い額だな
【54＠名無し】
＞＞51
おれなら発狂する
9：なぜ、縦に四つ書く
コンビニで立ち読みしてたら、レジで領収書を貰おう声が聞こえてきた。
宛名の漢字を「恭順（きょうじゅん）の、恭で…恭しい（うやうやしい）という字です」と説明していたが、若い店員は字がわからなかったらしい。
そこで「港の、右半分を書きかけてー、下の“己”という字のかわりに、四つ点を打つとそれらしくなります」と言っていて、それだけで笑いそうになったんだけど・・。
直後、その客の「ああ！なぜ縦に四つ打つ！」という絶望的な声が聞こえて、俺は噴き出した。
10：修学旅行の夜
【19＠名無し】
修学旅行の夜、皆で怖い話しをしていたんだけど、Tくんの番になったとき、彼はマジメな顔をして「俺、実はホモなんだ」と打ち明けた。
その夜は怖くて皆眠れなかった
【33＠名無し】
＞＞19
まさか未開ケツ事件て言いたいんじゃ…
【69＠名無し】
＞＞33
お前のような才能はどういう世界で生かされるんだろうな。
11：息を止める
【タイトル】
10レスまで息止める
【1＠名無し】
よっしはじめんぞ
総レス数1
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
12：お金のランキング
1位：【1万円】
経済を牛耳るお金界の王、あらゆる人間をひれ伏させる力を持つ。
2位：【1000円】
お金界のエース的存在、攻守のバランスに優れる。
3位：【500円】
小さい体にパワーを秘めたすごい奴、財布に３枚程度あるだけで世界が変わる。
4位：【5000円】
お釣り調整のために生まれた不遇な存在、肖像の人選も毎回パッとしない。
5位：【100円】
特筆すべきところのない一般兵、小学生の主戦力。
6位：【50円】
見た目は100円、手触りは5円という常時擬態状態、支払いスピードを低下させる要因。
7位：【1円】
いてもいなくてもいい雑魚中の雑魚、端数を揃える以外の役には立たない。
8位：【10円】
弱いくせにやたらと重い財布の厄介者、その上臭くてデカいという明らかな設計ミス。
9位：【5円】
「ご縁がありますように」という駄洒落のためだけに存在する、悪ふざけのような小銭、今すぐ消えても誰も困らない。
13：様々な表現技法
『ムスカの場合（天空の城ラピュタ）』
【反復法】読める。読めるぞ。
【倒置法】見せてあげよう。ラピュタの雷を。
【比喩法】見ろ。人がゴミのようだ。
【反語法】最高のショーだと思わんかね。
【省略法】目が。目がぁ。
『ガンダムの場合』
【反復法】ザクとは違うのだよ！ザクとは！！
【倒置法】見せて貰おうか！連邦軍のMSの性能とやらを
【比喩法】空が落ちてくる
【反語法】脚なんて飾りなんです！偉い人にはそれが解らないんです！！
【省略法】見える！
『シャア・アズナブルの場合（ガンダム）』
【反復法】認めたくないものだな。自分自身の、若さゆえの過ちというものを。
【倒置法】見せて貰おうか。連邦軍のモビルスーツの性能とやらを！
【比喩法】坊やだからさ。
【反語法】私もよくよく運の無い男だな
【省略法】い、一撃で！一撃で…撃破か
14：おやつは300円まで
先生「おやつは300円以内です」
町工場の息子「自作したとして工賃は含みますか？」
問屋の息子 「小売値ですか仕入れ値ですか？」
投資家の息子「原資が300円以内という認識でよろしいですか？」
証券屋の息子「300円分の権利を証券化して級友に販売することは可能ですか？」
15：防犯ベル
こないだの朝、家の外でビヨビヨと五月蠅いもんだから外に出たら、女子中学生が半泣きで防犯ベルを握ってる。
俺 「どうしたんだ？」
女子「転んだ時に、立木にチェーンがひっかかって、キーが外れたんです・・。」
俺 「キーは？」
女子「そのまま排水溝へ・・。」
しようがないので、六角工具やドライバーを使って防犯ベルを分解、音を止めてあげた。近所迷惑だしね。気が付くと、音に気づいた近所の住人が何人も周りに。
半泣きでへたり込んでる女子中学生の側で、躍起になって防犯ベルを分解してるパジャマ男。
道の向こうから近づいてくる赤色灯・・
16：金を失う玉
Aさん『昨日、子供に「パチンコの玉って何でできてるの？」って聞かれたんだよ。』
Bさん『へぇ？なんて答えたんだ？』
Aさん『「【金】を【失】うと書いて【鉄】だ」って答えたよ。』
17：ギターと尺八
隣の部屋の住人が、夜中にギターの練習を始めた。
あまりの五月蠅さにキレて、壁越しに、「下手くそなギターやめろっ!」とどなった。
すると、ギターの音は止み、これでようやく眠れると思ったら、今度は尺八の音色が響いてきた。
しかも、めっちゃ上手だった。
18：インターネット利用率
【社会】インターネット利用率ついに100%に－総務省の実態調査で判明
先月27日に実施された、インターネット利用に関するアンケートで、インターネットの利用率が100%となっていたことが明らかになった。
総務大臣は「これは政府主導によるIT政策の効果の現れと言っていいだろう」とのコメントを発表した。
調査したのは、総務省統計局統計センターなど。
今年四月に、インターネット上でアンケートを実施し、約二万三千人から回答を得た。
19：芝刈り機と倫理学
ジョーは酒場で論理学の教授と知り合った。
ジョ「論理学ってのはどういったもんですか？」
教授「やって見せましょうか。お宅には芝刈機があります？」
ジョ「ありますよ」
教授「ということは、広い庭があるわけですね？」
ジョ「その通り！うちには広い庭があります」
教授「ということは、一戸建てですね？」
ジョ「その通り！一戸建てです」
教授「ということは、ご家族がいますね？」
ジョ「その通り！妻と２人の子供がいます」
教授「ということは、あなたはホモではないですね？」
ジョ「その通り！ホモじゃありません」
教授「つまりこれが論理学ですよ」
ジョ「なるほど！」
深く感心したジョーは、翌日友人のスティーブに言った。
ジョ「論理学を教えてやろう。君の家には芝刈機があるか？」
ステ「いや。ないよ」
ジョ「ということは、君はホモだな！！」
20：5ドルと50ドル
飛行機に乗っていた教授が、隣の席の助手に提案をした。
教授「退屈しのぎにゲームをしないか？」
教授「交代で質問を出し合って、答えられなければ相手に罰金を払う。」
教授「君の罰金は５ドル。私の罰金は・・・そうだな、ハンデとして５０ドルでどうかね。」
助手「受けてたちましょう。先生からどうぞ。」
教授「地球から太陽までの距離は分かるかね？」
助手は黙って５ドル払った。
教授「勉強が足りん。約１億５０００万kmだ。『１天文単位』でも正解にしたがね。君の番だ。」
助手「では先生、丘に上がるときは３本脚で降りる時は４本脚のものをご存じですか？」
教授は必死に考えたが解らず、とうとう目的地に着いてしまったので、50ドル払って尋ねた。
教授「降参だ・・・解答を教えてくれ。」
助手は黙って５ドル払った。
笑えるコピペ・面白いコピペ｜抱腹絶倒のマニアレベル20選
上級レベルでは物足りない猛者に向けて、抱腹絶倒のマニアレベルの笑えるコピペ・面白いコピペを紹介していきます！
1：ハゲる人はハゲる
【Ｑ】毛穴に詰まった汚れを取るとハゲない？
【Ａ】毛穴をきれいにしても、ハゲる人はハゲる。
【Ｑ】生活習慣を改善したらハゲない？
【Ａ】30年前の生活習慣と比較してもハゲの数に変化は無し。ハゲる人はハゲる。
【Ｑ】頭皮が硬かったり薄いとハゲるのでマッサージすると良い？
【Ａ】50年前の迷信。頭皮が柔らかく血流がよくても、ハゲる人はハゲる。
【Ｑ】頭が蒸れるとハゲる？
【Ａ】関係ない。ハゲる人はハゲる。
【Ｑ】体毛が薄いとハゲない？
【Ａ】関係ない。ハゲる人はハゲる。
【Ｑ】白髪の人はハゲない？
【Ａ】関係ない。ハゲる人はハゲる。
【Ｑ】炭酸で頭を洗うと毛が生える？
【Ａ】生えない。気持ちがいいだけ。
2：吉野家のシステム
【819＠学生さん】
このスレで聞くのも恐縮なんですが、吉野家ってどういう注文システムなんですかお？（ ＾ω＾）
松屋みたいに食券なんですかお？（ ＾ω＾）
食べくらべしてみたいんだお（ ＾ω＾ ）
【821＠学生さん】
＞＞819
お新香とサラダは食べ放題だお（ ＾ω＾）
勝手に取って食べまくるといいお（ ＾ω＾）
【885＠学生さん】
＞＞821 てめえ、一生恨んでやる。あやうく警察沙汰だ。
3：コンビニのトイレ
コンビニで立ち読みしてたら、トラックの運ちゃんがダッシュしてきた。
脂汗かきながら店員に「ちょ！トイレ、借りまッス！！」って叫んでダッシュ。
ベルトを外しながらドアノブに手をかけるも、なんと使用中。
「んだらっしゃ、コラァァァアアア！！」って叫ぶやいなや「バッバブビビビジョジョブリ！！」と轟音を立てる、運ちゃんの肛門。立ち込める悪臭。
そして、トイレの前で達観した顔で仁王立ちする運ちゃん。
とりあえずトイレの中の友達に「メッチャやばいから、今夜はトイレから出ない方がいい。」とメールして、俺は帰途についた。
4：けいじさん
俺の父さん「けいじ」って名前なんだけど、両親が新婚ホヤホヤの時に、高尾山に初詣に行ったんだ。
そしたら人が多くて母は父とはぐれちゃったのよ。
携帯なんかない時代だし、荷物を全部父に預けてた母は半泣きになっちゃってさ。
それで、どうしようかオロオロしてる時に、やっと父が視界に入ったのよ。
同じように焦って、母から預かった女物の鞄持ってる父の姿がね。
母、泣きそうになりながら大声で父に向かって叫んだの。
「けいじさーん！けいじさーーん！！」
そしたら、父ひったくりと間違えられて、周りの参拝客にフルボッコｗ
5：キューティーハニー（ニート版）
【1＠名無し】
キューティーハニート
【2＠名無し】
このごろ流行の
【3＠名無し】
無職の子
【4＠名無し】
おつむの小さな無職の子
【5＠名無し】
こっちは無職よ、ハニート
【6＠名無し】
だって、だって、だって
【7＠名無し】
だって、ダルいんだもん
【8＠名無し】
お願い～、お願い～
【9＠名無し】
親死なないで
6：以上で面接を終わります
ある会社の面接の一幕。
面接官「このボールペンを私に1万円で売ってください。」
俺「いやです。」
面接官「・・・理由をお聞かせください。」
俺「私はこんなボールペンを売るために、御社を志望したわけではないんです。」
俺「御社のアイデア溢れる商品！思わず笑みがこぼれる発想！！」
俺「そういった商品の数々に感動して、御社に応募したんです！」
俺「御社のすばらしい商品の魅力をお客様にお伝えする・・。」
俺「それこそが私の最大の志望動機です！！」
俺「なので私は、このなんの面白味もないボールペンをお売りすることはできません！！」
面接官「このボールペンはウチの商品です。」
俺「・・以上で面接を終わります。」
面接官「本日はありがとうござました。」
俺「ありがとうございました。」
7：コーヒーとお茶
食堂の自販機でコーヒー飲もうとして、コーヒーのボタンを押したら、隣のお茶が出てきた。
それなら、お茶を押したらコーヒーが出るかなと思って、お茶のところ押したら、お茶が出てきた。
で、イライラしていると、そこにたまたま、食堂のおばちゃん来たから、
俺 「おばちゃん！ちょっときて！」
おば「はい？」
俺 「この自販機がな、お茶押したらさ、お茶出てくるんだよ！」
おば「・・あんた、頭 大丈夫？」
って俺のこと心配された。
8：イケメンとブサメンの違い
イケメン「小さい女の子って可愛いよね！」（子ども好き）
ブサメン「小さい女の子って可愛いよね！」（ロリコン）
イケメン「昨日の晩、帰宅途中に声かけられた」（逆ナンなど）
ブサメン「昨日の晩、帰宅途中に声かけられた」（警官から）
イケメン「怖くないからおいで」（捨て猫に言う）
ブサメン「怖くないからおいで」（誘拐した女の子に言う）
イケメン「女子フィギュアっていいよね」（フィギュアスケート）
ブサメン「女子フィギュアっていいよね」（人形）
イケメン「今晩のおかず用意しないと」（晩御飯）
ブサメン「今晩のおかず用意しないと」（性的なもの）
イケメン「いじめ、やめろよ！」（他者のいじめを止める）
ブサメン「いじめ、やめろよ！」（自分がいじめられてる）
イケメン「ストーカーって大変だぜ・・・」（される側）
ブサメン「ストーカーって大変だぜ・・・」（する側）
9：寄生虫と規制中
警官「寄生虫なので、引き返して最初の信号を右に行って下さい。」
ぼく「えっ？」
警官「寄生虫ですから、引き返してください。」
ぼく「なにそれひどい。」
警官「えっ？」
ぼく「ぼくが寄生虫ってことですか？」
警官「寄生してるのは警察ですよ。寄生してるので重体なんです。」
ぼく「えっ？」警官「えっ？」
ぼく「だれが重体ですか？」
警官「誰というか、まぁここを通った人全員ですかね。」
ぼく「あなたも僕に寄生しますか？」
警官「えーとね、あのですね、この先でトラックが横転して積荷が産卵したんですよ。」
ぼく「えっ？？」
警官「つまり事故ですね。」
ぼく「何が産卵したんですか？」
警官「精肉業者のトラックで、冷凍された肉が産卵したみたいです。」
ぼく「なにそれやばい。」
警官「ええ？」
ぼく「重体の人は大丈夫ですか？」
警官「えっと、まぁ寄生虫とは、いえゆっくりと動いてはいますから。」
ぼく「なにそれこわい。」
警官「えっ？」ぼく「えっ？」
警官「とにかく、先ほどから警察が現場の方で超刺してますから。」
ぼく「なにそれもこわい。」
警官「えっ？」ぼく「えっ？」
10：パンと私
パンくわえて、イケメンにぶつかるシチュエーションに憧れたことがあった。
で、ある日実行しようと思って、きっちり朝飯食べて腹いっぱいなのに、わざわざコンビニでパン買ってくわえて走ってみた。
でもさ、みんな進行方向が同じだから、まずぶつからないよね。
それでも私はパンをくわえて走り続けた。
遅刻ギリギリの時間になるように時間合わせて。
そしたら校門の前で遅刻狩りしてるヒゲの先生が、「何でくわえてるんだ？」って言って来た。
「朝飯食べる暇なかったんです！ギリギリで」と言ったら、「ここで食べちゃいなさい、今日はいいよ、チャイム気にしなくていいから」と優しい言葉をかけてくれた。
私は飲み物なしの焼きそばパンをモソモソしてた。
みんなに不思議な目で見られながら、ヒゲ先生と向かい合って食べた。
ヒゲ先生は気を遣って「◯◯（私）のお母さんは仕事してるのか？」とか、いろいろ話しかけてくれた。
教室行ったら隣の席のヤツ(男)が「だいじょぶ？俺パン持ってるけど食う？腹鳴るとやだよね」って、これまた優しい言葉をかけてくれた。
なんかね、もうね、切なくなった。
11：ある結婚相談所にて
相談員「この人なんてどうでしょうか？年齢は41歳で年収は260万 結婚後は家事を優先したい・・・」
ババア「ぜったい嫌です！！！年とりすぎで年収がそれ？ゾッとします！！！」
相談員「あ・・・すみません、これはあなたのプロフィールでした。」
12：邪気眼のコピペ
中学の頃カッコいいと思って、怪我もして無いのに腕に包帯巻いて、突然腕を押さえて、「っぐわ！・・・くそ！・・・また暴れだしやがった・・・！」とか言いながら息を荒げて、「奴等がまた近づいて来たみたいだな・・・。」なんて言ってた。
クラスメイトに「何してんの？」と聞かれると、「っふ・・・・邪気眼（自分で作った設定で俺の持ってる第三の目）を持たぬ物にはわからんだろう・・・」と言いながら、人気の無いところに消えていった。
テスト中、静まり返った教室の中で、「うっ・・・こんな時にまで・・・しつこい奴等だ」と言って、教室を飛び出した時のこと思い返すと、死にたくなる。
柔道の授業で試合してて、腕を痛そうに押さえ相手に「が・・・あ・・・離れろ・・・死にたくなかったら、早く俺から離れろ！！」とかもやった。
体育の先生も俺がどういう生徒が知ってたらしく、その試合はノーコンテストで終了。
毎日こんな感じだった。
でも、やっぱりそんな痛いキャラだと、ヤンキーグループに「邪気眼見せろよ！邪気眼！」とか言われても、「・・・ふん、・・・小うるさい奴等だ、・・・失せな。」とか言ってヤンキー逆上させて、スリーパーホールドくらったりしてた。
そういう時は何時も腕を痛がる動作で「貴様ら・・・許さん・・・」って一瞬何かが取り付いたふりして、「っは・・・し、静まれ・・・俺の腕よ・・・怒りを静めろ！！」と言って、腕を思いっきり押さえてた。
そうやって時間稼ぎして、休み時間が終わるのを待った。
授業と授業の間の短い休み時間ならともかく、昼休みに絡まれると悪夢だった。
13：海辺のランプ
男が海辺を散歩していると、ランプが落ちていた。
ランプをこすると精霊が現れ、3つの願いを叶えてやると言った。ただし、望んだものの2倍がその妻に与えられるというのだ。
離婚調停中の男は、この条件にかなりがっくりきたが、何にするかを決め精霊に伝えた。
男「1つ目の願いは、1億ドルにするよ」
精「はい、わかりました」
そう精霊が言うと、約束どおり妻にも 2 億ドルが贈られた。
男「2つ目の願いは、馬鹿でかい邸宅だ」
精「はい、わかりました」
この願いも叶えられ、妻はその2倍の広さの邸宅を受け取った。
精「3番目の願いは何にしますか？」
男はしばらく考え込んで言った、
男「僕を半殺しにしてくれないか？」
14：「せ」と「そ」の違い
その日はデートなのに寝癖がひどく、彼氏にふざけて
「ねぐせがひどいから 今日のデートいけなーいｖ（＾ω＾*）」と、いちゃこらメールを送った。
しばらく返信が来なかったので、おかしいと思い送信済みメールを見てみた。
「ねぐせ」が 「ねぐそ」になっていた。
ストロングなそれを想像して涙が出た。
15：合ってるけど違う
【問①】：「どんより」を使って短文を作りなさい
【答え】：「僕は、うどんよりそばが好きだ」
【問②】：「もし～なら」を使って短文を作りなさい
【答え】：「もしもし奈良県の人ですか？」
【問③】：「まさか～ろう」を使って短文を作りなさい
【答え】：「まさかりかついだ金太郎」
【問④】：「うってかわって」使って短文を作りなさい
【答え】：「彼は麻薬をうって変わってしまった」
【問⑤】：「おりから」をつかって短文を作りなさい
【答え】：「檻からライオンが逃げて大騒ぎとなった」
【問⑥】：「いかにも」をつかって短文を作りなさい
【答え】：「イカにもタコにも吸盤はある」
【問⑦】：「やがて」を使って短文を作りなさい
【答え】：「矢が鉄砲に勝てるわけないだろう」
【問⑧】：「あながち」を使って短文を作りなさい
【答え】：「ピュアなガチョウだなぁ」
【問⑨】：「どうしても」を使って短文を作りなさい
【答え】：「先生、移動してもいいですか? 」
【問⑩】：「とりわけ」を使って短文を作りなさい
【答え】：「鳥は毛虫を食べる」
16：医者の会話
ある医者2人の会話です
医者A「なあ。きみは患者に恋したことがあるか。」
医者B「ああ。医者だって恋はする。たまたま相手が患者だったというだけさ。」
医者A「・・・そうか。そうだよな。患者に恋したっていいんだよな。」
医者B「なんだよ、もしかしてお前」
医者A「うん・・・。立場上、許されない恋かと悩んだこともあったけど、お前の話を聞いて安心した。」「患者に恋するのはいけないことじゃない。恋はすばらしい。恋の炎は誰にも消せやしない。」
医者B「でも、お前は獣医だろ。」
17：ドライアイスをポコポコ
【92＠名無し】
ドライアイスをポコポコするのは楽しいね
【93＠名無し】
そこに洗剤をちょっと垂らすとだな・・。
【95＠id:vbad1PdG】
ちょっと＞＞93、うちの台所を掃除しに来い。
18：95ドルの税金
少年はどうしても欲しいおもちゃがあり、神様に100ドルくれるように手紙を書くことにした。
神様宛の手紙を受け取った郵便局は気を利かせて、その手紙を大統領に送った。
大統領補佐官は、その無邪気な手紙が大統領を喜ばせるだろうと、大統領宛の手紙の束にそれをもぐり込ませた。
それを読んだ大統領は、ほほえましく思い、その少年に５ドルだけ贈ってやることにした。小さな少年には100ドルは大金過ぎると思ったからだ。
それを受け取った少年は大喜びして、早速礼状を書くことにした。
【手紙本文】
神様、ありがとう。あなた様は政府を通じてお金をお送り下さいましたが、いつものことながら、あのカスどもが95ドルも税金を差し引いてしまいました。
どうか天罰を下してください。
19：トイレットペーパーで鼻をかんだ
【1＠VIP】
トイレットペーパーで鼻をかんだんだが。もうやだ。死にたい。
【5＠VIP】
つまんね＾＾；
【9＠VIP】
テンパりすぎて言葉足らずすぎたなー。
大便をする。ケツ吹く。寒すぎてくしゃみ。
何を思ったか手に持ってる紙で鼻をかむ。
悶絶。←今ここ
まじ、死にたい
【12＠VIP】
想像以上のアレだった
20：ファミチキください
【3＠名無し】
ファミチキください！！！！！！
【4＠名無し】
いきなりでけぇ声あげんなよ。うるせぇよ！
【5＠名無し】
（ファミチキください）
【6＠名無し】
こいつ直接脳内に・・・！
まとめ
ここまでお読みいただき、ありがとうございました！笑えるコピペ・面白いコピペを厳選して、紹介していきました。
まとめている最中笑いすぎて腹筋がつりそうでしたが、それも含めて楽しく作業することが出来ました。
本エントリーについては、随時追記中のため、また新たに面白いコピペが見つかったら、投稿します！
他、面白い・ネタ関連の記事はこちら！
